Несмотря на то что созависимые люди могут вести себя совершенно по-разному, их объединяет одна общая особенность. Их внутреннее состояние начинает зависеть от другого человека. Они постепенно теряют ощущение собственных границ, перестают замечать свои потребности и живут, ориентируясь на настроение, поведение и проблемы близкого.
Поэтому внешне роли могут сильно отличаться, но их психологическая основа остается одной и той же.
Рассмотрим одну из самых распространенных ролей — роль жертвы.
Женщина-жертва
Муж Анны становился невыносимым, когда выпивал. В состоянии опьянения он придирался буквально ко всему. Мог часами читать нравоучения, обвинять, унижать, искать повод для конфликта. Он становился раздражительным, злым и непредсказуемым.
Анна давно научилась подстраиваться под его настроение. Она старалась говорить тише, не спорить, не задавать лишних вопросов. Детей тоже учила быть незаметными.
«Не шумите. Не злите папу. Лучше промолчать».
Когда муж был трезвым, жизнь становилась спокойнее. Конечно, счастливой ее назвать было нельзя, но хотя бы исчезало постоянное напряжение.
Анна убеждала себя: «Главное, что он работает. Приносит деньги. У детей есть отец. Многие так живут».
Но со временем муж начал пить чаще. Его вспышки становились все агрессивнее, а причины — все более нелепыми.
Сегодня суп оказался слишком горячим. Завтра рубашка была плохо поглажена. Послезавтра Анна «не так посмотрела». Затем вспоминались все ее ошибки за последние годы.
Детям тоже доставалось. Их обычное детское поведение — шум, игры, шалости — вызывало у отца раздражение. Он видел в них не детей, а источник собственных проблем.
Анна очень хотела защитить детей. Но чувствовала себя бессильной. Она настолько привыкла жить в постоянном напряжении, что сил противостоять мужу уже почти не оставалось.
«Такой у вашего папы характер. Ничего не поделаешь. Я тоже терплю».
Со временем Анна почти перестала замечать собственную жизнь. Все ее внимание было сосредоточено на муже.
В каком он сегодня настроении? Пил или нет? Будет ли сегодня скандал? Можно ли сейчас что-то сказать? Ее собственные желания, планы и чувства постепенно отошли на второй план.
Иногда Анна встречалась с подругами и рассказывала им о том, что произошло дома. Подруги сочувствовали, поддерживали, возмущались поведением мужа.
И почти всегда говорили одно и то же: — Анна, уходи от него. Но каждый раз она находила причины остаться.
«Куда я пойду с детьми?» — «А вдруг он изменится?» — «Без него будет еще хуже». — «Дети должны расти с отцом».
Однажды одна из подруг неожиданно сказала: — А ты никогда не думала, что уже настолько привыкла к этой жизни, что даже не представляешь, как можно жить иначе?
Анна обиделась. Ей показалось, что ее совсем не понимают. Но эти слова долго не выходили у нее из головы.
В глубине души она начала замечать то, чего раньше не хотела видеть. Она действительно давно перестала выбирать, какой хочет видеть свою жизнь. Вместо этого она ежедневно выбирала только одно — как пережить сегодняшний день.
Это очень характерно для созависимости.
Созависимый человек редко остается в тяжелых отношениях потому, что ему нравится страдать. Гораздо чаще его удерживают страх, чувство ответственности, привычка, надежда, финансовая зависимость или убеждение, что другого выхода просто нет.
Постепенно жизнь начинает вращаться вокруг другого человека. Его настроение определяет настроение всей семьи. Его поступки определяют планы близких. А собственные желания словно перестают существовать.
Именно в этом заключается суть роли жертвы.
Не в любви к страданиям, а в постепенной утрате ощущения, что можно жить по-другому. Человек настолько привыкает подстраиваться под другого, что начинает воспринимать это как единственно возможный способ существования.
И именно поэтому выход из созависимости начинается не с попыток изменить другого человека, а с возвращения себе ответственности за собственную жизнь, свои чувства и свои решения.